给自己一个微笑

我承认，我依然没有放下这个事情。

不是心血来潮，也不算是念念不忘，不知道出于什么原因，我还是去了陆家嘴，去看了眼传说中的国金中心，汇丰大厦。

走在里面，我一下子体会到，每次H说到公司，言语里不经意流露出来的自豪感。

后来，去转了淮海路。其实没看见中环广场，在夜幕下，它真的不起眼。但是那个清晰的LOGO，那个大大的字母，却提醒了我，这个楼的与众不同。

我还是想要这份工作的。但是我当时真的表现很糟糕。现在，一切弥补不了。追悔莫及等等词语都形容不了我的心情。

我到底什么时候可以放下呢？

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去上海公司培训三天。留下了什么呢？

地铁里拥挤的人群，周边人快节奏的步伐，我的不慌不慢显得那么的不和谐。

去了徐家汇、陆家嘴、和淮海路，似乎开始明白为什么那么多人热爱这个城市？甚至自己离开的时候，忽然有一丝不舍。

心情的忽然低落，离开的时候即使在堪比机场的虹桥站，也依然沉默。

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我需要振作。

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我怀念我们之间的无话不说。

工作在恍然中一天一天过去。

上周五下午去了宜兴的万石镇，周一下午开始写报告，到刚才2点半，报告结束。

下一个报告在那里等着，现在似乎并不郁闷了，而是很平淡地看待这些。

就比如现在习惯每天早上一来打开OA，找新闻发给上海。

部门又来了一个新人。说实话，我不是很喜欢带新人的工作，何况是两个。

我也不喜欢和其他部门的人打交道，大家不动声色的暗自互相推脱较劲。

我只想有个安静单纯的环境做事情。

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身体很糟糕。突出其来的毛病，搞的我手足无措。

咨询相关人士，心里放下一个石头。

最近关于生老病死的事情听的太多，整个人有点不自然。

也许是想的太多，或者我应该放松一点，自然一些。

我的绿豆百合汤、红豆薏米茶就开始吃起来吧。

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活在当下，是亚姐和冬姐告诫自己的话。

我是不是给自己太大压力了。

比如昨天小徐说，下班了就不要想上班的事情，就不要去想报告。

可是，我怎么都是做不到。

一个报告没写完，一个事情没做完，我的脑子里总是会去想，心里总是放不下。

H说这是一种责任心。徐说这是压力太大。到底是什么呢。

也许我就是个操心的命吧。

手，放不开，心，放不下。

很久没有写过什么，在这个躁郁的下午，不想写报告不想聊天不想看片不想看天涯，忽然想到这里。

这半年的日子，说不上好与坏。心态上有了很大的变化，此起彼伏。

工作在3月开始纠结。某天，H告诉我他们开始招聘，那个我隐约期盼的职位。说隐约是因为一开始并没有想过这些，也许是虚荣心，也许是别人的暗示，也许随着成长，至少当时我知道我真的很想进这家公司。自此心情跌宕起伏，沉沉落落。因为H会时不时地告诉我一些具体动态，以至于我心情一蹶不振。有的时候，我甚至会花整天的时间去想一些东西事情。现在想来，真是有点神经质。

命运真是会捉弄人。终于，在我想通且放弃的时候，我却接到了面试电话，当天晚上在迷茫兴奋中睡着。第一面一般，第二面甚为凄惨。过于紧张，过于知道太多，以至于整个人的不自然。也许有michael 韩的问题，可还是要谢谢他，不然我还真不知道自己会这么糟糕。6月29日开始至今，我的心情一直都很低落，连每天都会逛的淘宝看的天涯什么的都没兴趣了，做什么都没有心思，甚至想起来心里都会觉得堵。昨天，知道最后结果，虽然是意料之中，可是还是有点难受。也许是我太在乎了吧。

如果说工作是看薪水，那么我现在也还好。可是为什么不知足捏。我只是想换个好点的环境，有一定的成长空间，可以好好学点东西，认真踏实地做点事情，薪水可以比现在低，辛苦也无所谓。这样的要求真的很高吗。为什么我遇不到。

或者我该好好反省自己。可是，最近，只要想到这个事情，我真的安静不下来。整个人都很急躁。我也不想这样。

可是，我也知道我是无法也没能力改变事实的。那么，顺其自然，继续等待机遇吧。与人交流，言行举止，说话态度，逻辑能力，我还有许多需要提高的地方。

最现实的结论。珍惜眼前。好好做事吧。